Мифы любви: тот, кто больше зарабатывает, может изменять фото

Деньги счастью не помеха, если их уважать и не зависеть от них

Конечно, мы верим, что не в деньгах счастье, и даже не в их количестве... Но и в отсутствии денег счастья нет. А чтобы приобрести гармонию в отношениях — и с любимыми, и с деньгами — надо всего лишь верно расставить приоритеты и акценты — и не винить ни себя, ни ближнего за практичность. Надо научиться уважать деньги, но не зависеть от них и не служить им, а сделать так, чтобы они служили вам. Ведь деньги не идут к тем, кто их не уважает, а партнеры не уважают тех, кого не любят деньги. Понять, что (при правильном подходе) деньги могут быть не злом, а, напротив, индикатором любви, тепла, близости и телесного притяжения, нам помогают психологи — на основании историй из своей практики. 

Любовь и деньги, как эквивалент жизнеспособности, - вещи взаимосвязанные, хотим мы этого или нет. Об этом красноречиво говорят даже народные присказки и шутки: «Посмотрела как рублем одарила», «Я не стодолларовая купюра, чтобы все меня любили», «Ищете женщину? Ищите деньги, а женщина сама вас найдет!» и пр.

Сколько стоит изменить жене/мужу? - увы, во многих парах сегодня вопрос стоит именно так. Откуда возникла такая постановка вопроса? - спрашиваем психологов.

- Потому что тот, у кого больше денег, считает возможным «откупиться» от притязаний партнера на верность — подарками, подачками или, в крайнем случае, щедрыми отступными при разводе, - полагает психолог Алина Колесова. - А партнер, чаще это женщина, порой считает возможным принять такую «плату», стоя перед выбором: рушить семью, оставаясь одинокой, бедной и гордой, или в очередной раз закрыть глаза, притворившись «глухослепонемой». Отговорок для сохранения собственного достоинства масса: погуляет и вернется в семью, а я тем временем все свои нужды покрою; у меня дети, дом, я не могу все это бросить и проч.

Психолог Павел Волженков напоминает, что ситуация «платы за измену» создается не по половому признаку, а по материальному. С той разницей, что мужчины могут подозревать в таком поведении жену только на основании того, что она больше зарабатывает. Как говорится, каждый судит по себе.

- Подобные переживания, страхи встречаются и у мужчин: муж переживает, что жена стала зарабатывать больше. Есть страх: факт того, что она зарабатывает больше, дает ей разрешение изменять, чувствовать себя более свободной сексуально. Под этим страхом встречаются психологические установки: «тот, кто больше зарабатывает, тот может изменять», «если жена стала зарабатывать больше мужа, то она купила право на секс на стороне». На основании своей практики могу сказать: так ставят вопрос мужчины и женщины в парах, где нет уважения друг к другу. И ценность верности, и цена измены измеряются не в деньгах. Сколько бы ни было денег, если нет уважения друг к другу, пара не будет крепкой.

Из практики Павла Волженкова:

Алексей (36 лет, временно неработающий) рассказал, что оказался в непростой ситуации. Некоторое время назад его сократили. За меньшие деньги устроиться на другую аналогичную работу он не захотел. Рынок труда он изучал, при этом пока не встретил устраивающие его предложения. Его жена (Светлана, 32 года) тем временем стала начальником отдела, зарабатывая больше, чем раньше. Несколько раз Алексей слышал, как жена разговаривала по телефону отнюдь не на рабочие темы. Не были эти разговоры и беседой с приятельницами. Алексей заподозрил, что жена либо уже изменяет ему, либо собирается. Виной ее поведения мужчина посчитал изменившееся соотношение доходов в их семье.

К психологу Алексей пришел с вопросом: «Получается, что есть некий финансовый порог, после которого жена хочет изменить?»

Психолог: «У женщины может возникнуть такое желание. У мужчины тоже. Количество денег может усилить ее желание. При этом важно, насколько она контролирует свои желания. Что для нее измена? Что для вас измена? Как, по вашему мнению, измена может отразиться на устойчивости вашей семьи? Важно, чем для вас и для вашей жены ценна семья — и совпадают ли ваши мнения?»

Алексей задумался, а потом рассказал, что они с женой оба надеялись, что их отношения со временем станут крепче — сами собой: «А как же привычка, дети...».

- Ценности семьи складываются как из материальных ценностей обоих, так и из нематериальных, - подчеркивает психолог. - При этом пара еще до заключения брака должна постараться узнать ценности друг друга и понять, что при совместной жизни придется их уважать. Исходя из подробностей, которые рассказал Алексей, в этой паре не было уважения друг к другу с самого начала. Такое поведение «на авось» и порождает такого же рода подозрения — «болтает по телефону не по работе - изменяет». Если в фундаменте отношений не заложено доверие и уважение к приоритетам друг друга, любое изменение на жизненном пути (повышение/понижение зарплаты, новое место работы или сокращение и пр.) может стать опасным для отношений внутри пары.

- Но как же заложить правильный, крепкий фундамент?

- Очень просто, договаривайтесь «на берегу». Если ему (ей) важно, к примеру, благосостояние, а партнеру в принципе претит материальное благополучие, пусть скажет об этом сразу. Заодно поймет собственную позицию. А если претит, но не на 100%, пусть попытаются прийти к консенсусу.

- Самая распространенная ошибка в отношениях, даже у не слишком юных людей, — наивность, - поддерживает коллегу психолог Алина Колесова. - Под чарами любви двое мечтают, как будут жить долго и счастливо, рожать детей, воспитывать внуков и умрут в один день на одной подушке... В эти светлые моменты у нас, в отличие от Запада, почему-то считается неприличным задаться вопросами: а где именно мы будем жить — квартира, дом, родительские, съемные, у кого-то одного из пары и почему? Считается, что такие «приземленные» рассуждения портят самые сладкие моменты. Однако эти проблемы никуда не деваются, просто появляются в менее сладкие моменты совместной жизни. Поэтому лучше решить их сразу. По мере рассуждений отметаются какие-то варианты и становится очевидным необходимое: например, мы будем жить у родителей мужа, потому что на съемную квартиру денег у нас сейчас нет. Хотя, конечно, хотелось бы жить отдельно. Из этого очевидно, что надо больше зарабатывать — обоим или кому-то одному. Либо настроиться на то, что, какими бы прекрасными ни были родители, с которыми вы станете жить, для молодой семьи это будет трудным этапом. Хуже всего плыть по течению и сетовать, что и на аренду (покупку) отдельной квартиры денег нет, и свекровь (теща) портит жизнь, но при этом того из пары, кто пытается подзаработать (или простимулировать на заработок партнера), обвинять в меркантильности. Надо ставить приоритетные задачи семьи, в том числе и бюджетные. А у энергичного человека со здоровой психикой и амбициями всегда есть цели. Если у вас уже есть, предположим, жилплощадь, вы можете планировать покупку загородного дома (автомобиля, тура на экзотические острова и т.д.). И когда «личный комплексный план» семьи, включающий в себя бюджетное планирование и целевое назначение средств, существует, ни у кого не будет соблазна вообразить, что половина «зарабатывает, чтобы мне изменять». Это происходит не только от недоверия, но и от отсутствия единения в семье в стремлении к общим целям.

Психологи едины во мнении, что отношения, основанные ТОЛЬКО на деньгах, как ни странно, могут быть стабильными. Так как в них изначально заложена концептуальность, и никто не обманут в своих ожиданиях и чаяниях, так как каждый знал, на что шел. Это когда одни (чаще женщины) «продают» себя за деньги (в брак или отношения без любви), а другие (чаще мужчины) «покупают» себе партнера в расчете на то, что будут иметь свободу и единоличное право голоса в паре. Поскольку такие отношения изначально сделка и любви в них нет (в лучшем случае, уважение со стороны женщины и физическое влечение со стороны мужчины), то никто из пары не испытывает разочарования. А когда объединяющие чувства (уважение, притяжение) заканчиваются, пара безболезненно расстается — в том случае, если выполнены финансовые обещания. Таким парам можно посоветовать лишь четко прописывать свои финансовые обязательства по отношению друг к другу, а эмоционально при разрыве обе стороны при таких отношениях, как правило, не уязвимы.

Вывод: материальную сторону брака (союза) обсуждать не только не стыдно, но полезно и правильно. Это вовсе не меркантилизм, а практичность — не только не отменяющая любовь, но, напротив, свидетельствующая о том, что партнеры берут на себя ответственность как друг за друга, так и за судьбу своих отношений.

Что делать, если в доме появилась вторая жена (или муж)? - это другая актуальная сегодня постановка вопроса, которая только с виду бред. Действительно, если один из партнеров материально полностью зависим, то другой полагает, что он может делать все, что угодно. Выше мы говорили о союзах, где обе стороны сознательно идут на сделку, но это бывает в тех случаях, когда один партнер изначально богаче другого. А вот если деньги пришли в процессе совместной жизни, но к одному из партнеров, и он изменил мировоззрение "в пути", вообразив, что теперь ему все можно?

Здесь как раз речь идет не только об отсутствии договоренностей «на берегу», - объясняет психолог Алина Колесова, - но и об эгоизме, личностной незрелости, отсутствии любви со стороны партнера, который приходит к такому убеждению. Если пара складывалась на равноправных условиях, а потом произошел такой «перекос», скорее всего, неизбежен разрыв. Или, как вариант, депрессия вплоть до серьезных психических расстройств со стороны партнера, которому некуда деваться и которого ставят в такое положение.

- Большинство «острых» семейных ситуаций крутятся вокруг секса и денег, - констатирует психолог Павел Волженков. - И случается, что обе стороны не замечают отсутствия в своих отношениях чего-либо еще, кроме секса и денег! Часто мужья отмахиваются от жен деньгами и формальным сексом. И не менее часто жены готовы довольствоваться только деньгами и формальным сексом.

- Такие отношения можно считать условно-здоровыми, пока никто не бьет тревогу, - подхватывает психолог Алина Колесова. - Но как только один из партнеров чувствует себя обманутым и униженным, ему надо приступать к спасению — в первую очередь, себя! Даже когда люди заводят в доме вторую кошку, их снабжают подробными инструкциями, как появлением младшей не уязвить старшую питомицу. В то время как некоторые мужчины считают возможным чуть ли не в открытую иметь вторую семью или любовницу, полагая, что "старшая" жена обязана терпеть, раз он формально с ней не разводится и «не обижает» деньгами. Это, как минимум, говорит о том, что такому супругу наплевать на моральные страдания «старшей жены» и он либо садист, либо человек глубоко равнодушный, черствый и зацикленный только на себе и своих потребностях.

Психолог оговаривается, что не следует считать такое поведение полностью мужской прерогативой: деньги приносят как возможности, так и риски для обоих полов. Сегодня нередко «второго кота» заводят и обеспеченные дамы: к примеру, находят себе молодых альфонсов - в расчете на то, что те не будут претендовать на верность или равноправные отношения.

- И у тех, и у других, разумеется, есть свои оправдания, - напоминает Алина Колесова. - Мужчины обычно уверяют, что «жену нельзя распускать, а то на шею сядет», и ссылаются на то, что она недостаточно заботлива (красива, сексуальна, молода и пр.), уделяет им мало времени и внимания (или, наоборот, душит их своей «куриной заботой»). А женщины заявляют, что устали от мужского коварства и эгоизма, и пусть у них будет послушный молодой мальчик, который будет знать, что как только начнет «козлить», сразу же лишится денежного довольствия. У каждого, как водится, своя правда. Но суть одна: эти отношения не самоценны, они упираются в экономический фактор.

Меня часто спрашивают, что нужно делать с такими отношениями? Мой ответ - ничего. Пока они существуют естественным путем, значит, нужны обоим. Одному для удовольствия и наслаждения собственным величием, а другому, возможно, для получения некоего урока от жизни. А вот когда естественным путем развалятся, спасать их не надо ни в коем случае, наоборот — воспринимать как выздоровление от нездоровых отношений. А совет могу дать только один: если вы вдруг оказались в положении «старшей кошки» или кота, даже если сию минуту вы не готовы к тому, чтобы менять устоявшуюся жизнь, начинайте приучать себя к мысли, что сегодняшние ваши отношения мертвы. и потихоньку отучайте себя от них. Звучит жестко, но это терапевтическая мысль. Если вы будете внушать ее себе потихоньку, то окончательное решение придет к вам само — и вы увидите, насколько оно предельно ясное и естественно вытекающее из ситуации!

Из практики Павла Волженкова:

Константин (28 лет, предприниматель) стал проводить все больше времени якобы на переговорах с поставщиками. Ольга (26 лет, домохозяйка) заподозрила, что муж уезжает вместе с друзьями за город, изменяет ей с женщинами легкого поведения. Она пыталась поговорить с ним. Он отвечал, что не хочет разговаривать с ней на эту тему. Женщина сказала: «Как только мы начинали выяснять отношения, он отмахивался: «Я же даю тебе деньги!». Когда Ольга рассказывала подробности их отношений с мужем, стало понятно, что эту пару объединяли только деньги и секс.

- Сами по себе деньги — необходимая составная часть крепких отношений, - подчеркивает психолог Павел Волженков. - И секс сам по себе — тоже необходимая составная часть крепких отношений. При этом на одних лишь деньгах и сексе отношения не становятся крепче. Нужны любовь, взаимное уважение, взаимное доверие. То есть, нематериальные ценности, а их в этой паре не было. И у мужа, и у жены был крен в сторону материальных ценностей, а «неосязаемые», духовные отношения не представляли для них ценности. Это приведет пару к неминуемому разрыву, если только Константин искренне не изменит отношение к вопросу. Дело в том, что когда в паре есть нематериальные ценности, то возрастает ценность денег. Именно ценность, а не стоимость.

- А истинная ценность денег — как раз в реализации тех общих планов и задач пары, о которых мы говорили выше, - добавляет Алина Колесова. - Которые непременно должны быть поставлены как в начале совместного пути, так и обновляться по мере того, как промежуточные цели оказываются достигнутыми. А бесцельный союз, как и любое бесцельное действие, ведут только к скуке и хаосу.

Вывод: кроме секса и денег, в союзе мужчины и женщины важен эмоциональный контакт - насыщенность эмоциональной картины, которую пара изо дня в день рисует вместе.

Бедность не порок, но серьезное испытание любви — в том случае, если материальные устремления имеет только кто-то один в паре.

фото: pixabay.com

- Представьте ситуацию, если в паре и он, и она равнодушны к материальной стороне жизни, - предлагает Алина Колесова. - Как бедность может сделать их несчастными? Никак, оба будут наслаждаться духовной жизнью. А вот если у одного в паре есть стремление быть материально не ниже определенного уровня, а второй это отрицает, это проблема. И если кто-то один не изменит свои взгляды (что проблематично), то у них обязательно назреет острый конфликт.

Из практики Алины Колесовой:

Лариса и Андрей поженились после окончания вуза, вместе пошли работать в банк. Карьера Ларисы складывалась более удачно, через два года она возглавила отделение. Андрею не понравилось быть в подчинении у жены, и он перешел на другое место, но и там не сложилось... Через 10 лет семейной жизни кормильцем семьи полностью стала жена, она же приобрела дачу и отдельную квартиру для семьи. Муж работал, но и по статусу, и по доходам до супруги ему было далеко. При этом личные отношения супругов оставались хорошими.

Однажды Андрей предложил жене все бросить, сдать недвижимость и уехать на берег океана наслаждаться жизнью — может, и ребенка получится завести, а то работа отнимает все время. Лариса пыталась объяснить мужу, что терять такую должность, какую она занимает сейчас, глупо. Вернуться на свое место она уже не сможет, квалификация в банковском деле будет утеряна... К тому же в столице ее наблюдают лучшие гинекологи, и раз уж тут не получается забеременеть... Но Андрей был непреклонен: или уедем вместе, или я уезжаю один... Лариса понимала, что мужу просто нечего терять. Но у нее нашлись советчики, убедившие ее, что семья дороже, что деньги и карьера не главное, что в чудесном уединении на тропическом берегу судьба наверняка пошлет им ребеночка... К тому же Лариса любила Андрея — и в итоге согласилась на дауншифтинг. Уволившись с работы, сдав в аренду квартиру и дачу, супруги пополнили ряды дауншифтеров в индийском Гоа. В начале было странно и любопытно обоим, но со временем Андрей втянулся в местный быт, увлекся эзотерическими практиками и изучением Индии, а вот Лариса поняла, что это не ее место и она не видит там себе применения. Предложения вернуться домой муж категорически отвергал, а Лариса не могла уехать без него — любила. Да и вернуться домой — означало освободить квартиру от арендаторов и оставить мужа без ежемесячной дотации на безбедную жизнь в Индии. В сомнениях Лариса провела целый год: Андрей целыми днями пропадал в ашрамах или медитировал на пляже, а она не могла сидеть без дела, да и курс рубля упал и денег со сдачи квартиры стало не хватать. Лариса взялась было печь пирожки и продавать их в ближайший магазин, но однажды нарвалась на конкурентов, которые отняли выручку и пригрозили в следующий раз изуродовать... Но даже это не возымело действия на Андрея — покидать Гоа он отказался. Наконец, Лариса поняла, что он думает только о себе — и понять это нужно было еще до отъезда из Москвы. Лариса вернулась домой одна, на прежнюю работу устроиться ей не удалось, и она еле нашла скромное место бухгалтера в соседнем салоне красоты. Андрей ей иногда писал и спрашивал, как дела — без обиды, злости или раскаяния. Наоборот, гордился тем, что научился достигать состояния «шанти» - когда спокойно принимаешь все, что бы ни подкинула тебе жизнь... Когда те же «добрые» советчики спрашивали Ларису, отчего она не разведется с Андреем, она даже не могла найти ответа. Вроде бы традиционных причин — пил, бил, изменял, деньги проигрывал и прочее — в их семье не было. Наоборот, между ними было очень много хорошего... Только давно, когда они еще только начинали свой путь... Просто в какой-то момент уровень амбиций и ожиданий супругов от жизни кардинально разошлись, а с ними и пути дальнейшего развития. Только Андрей свой путь не проворонил и нашел себя в духовном просветлении. А вот Лариса от своего пути отказалась ради сохранения семьи - но ничего хорошего из этого все равно не вышло...

- Не бойтесь расставаться! - призывает Алина Колесова. - Муж хочет медитировать, а жена стать директором компании — это не хорошо и не плохо, это жизнь. И она указывает, что в данный конкретный период времени векторы развития этой пары разошлись. Самопожертвование в подобном случае лишь приведет в тупик. Если отношения до точки принятия решения были хорошими, и ни одна из сторон не манипулирует, а имеет веские основания к принятию своего решения — значит, надо просто сказать себе, что ничего страшного в том, что вы будете врозь, нет. Так бывает, что даже самые близкие люди меняют приоритеты - и то, что все еще важно для вас, перестает быть важным для вашего партнера — и наоборот. Если один из пары проявляет здоровый эгоизм, настаивая на своем пути, значит, и второй должен его проявить, а не приносить себя в жертву. А самую большую боль и разочарования в таких ситуациях приносят как раз железобетонные стереотипы: «Ну вы же семья, куда один, туда и другой!»

- Так что же скорее разрушит семью — бедность или богатство? - интересуюсь у психолога Павла Волженкова.

- Деньги важны, но не являются решающим фактором для отношений. Важнее всего взаимное уважение. Если влюбленность прошла, а любовь пара не взращивает, то их не спасут ни миллионы, ни рай в шалаше. Деньги призваны лишь делать вашу жизнь более комфортной, придавать ей вектор, но ни в коем случае не должны становиться самоцелью. Любовь прекрасна и в шалаше, но согласитесь, когда есть и любовь, и деньги — это намного приятнее! А вот если нет любви, ничего не приносит полного удовлетворения. Между тем, если двое уже соединились, взращивать любовь не сложно. Да, это ежедневная, кропотливая работа, но не непосильная, а для влюбленных и вовсе приятная. Умение взращивать, укреплять любовью от природы есть в каждом мужчине, и в каждой женщине — оно как раз и относится к сфере нематериальных ценностей. Надо прислушиваться к своей природе и не пытаться что-то в себе искусственно заглушить. И мужчины, и женщины умеют от природы накапливать материальные богатства — равно как и чувствовать ценность духовных богатств. Всего лишь избегайте крайностей: не нужно заглушать в себе чувство ценности нематериальных богатств и стремиться только к материальным ценностям.

- Не стоит и отрицать для себя важность земных благ, - добавляет Алина Колесова, - даже если вы сами умеете питаться исключительно духовной пищей, то партнера и своих детей вы ею точно не накормите! Придерживайтесь золотой середины - уделяя внимание как высокому, так и жизненно-необходимому, — и будет вам счастье, ощущение которого дает совокупность удовлетворенных духовных и материальных потребностей, а также наличие горизонта — то есть, цели.

Вывод: как говорится, лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным. Каждому из нас вполне по силам стать и богатым, и счастливым в любви. Одно другому не противоречит: и то и другое есть богатство, только деньги из материальной сферы, а любовь — из духовной. А любое богатство надо уважать и обращать себе на благо, но не зависеть от него — и тогда не оно станет вашей самоцелью, а вы будете его притягивать.

Читайте другие материалы спецпроекта "700 лет рублю"